Qué hacer en caso de un terremeto

Desde hace no sé cuanto tiempo, en Bogotá, hay rumores de un terremoto que nos va a llevar a todos al carajo ¡Bogotá se va a caer al piso y no hay quién nos salve! desde hace unos meses que escuché esto y nos pedían encarecidamente que entráramos a esta página (mucha atención a la animación inicial) y como para variar, y como muchos otros más, no entré porque no le vi importancia alguna a esta campaña "sin sentido", pero últimamente la cosa se ha vuelto preocupante, temblores cada vez más frecuentes, bloggers que se asustaron por el movimiento telúrico como ella y una manada de animales que andan cada vez más tranquilos y pendientes de lo que pase con la tierra para salir a correr sin que nada más importe.

Pero lo que en realidad me motivo a escribir esta entrada fue que cuando estaba terminando el segundo nivel de portugués en Ibraco* nos pusieron como ejercicio en la clase realizar un folleto para prevenir las catástrofes y estar preparados para cualquier eventualidad, pero cuando estaba realizando el folleto me di cuenta que alguien (dícese publicista por culpar a alguien) que se esfuerza por redactar un texto para que todo salga bien y nosotros (dícese todo el mundo) ¡NO SOMOS CAPACES DE SEGUIR INSTRUCCIONES!. Así que me mamé de esta situación, por eso decidí hacer este práctico manual para momentos de crisis:

QUÉ HACER ANTES DE UN TERREMOTO

1. Construya su casa en fique, paja, alambre dulce y barro artesanal, intente hacerla lo menos resistente que pueda, no pruebe ningún material y no se asegure de lo antisísmico que pueda ser, mande a pa' la mierda el código de construcción. Recuerde que si un lobo feroz puede tirar su casa de un sopetón muy probablemente le pase lo que se merece por ser lo que es.
2. Ni se le ocurra revisar el estado de los cimientos, techos, muros y algunas ranuras ¿eso pa'qué? muy seguramente si llega un terremoto a uno no le va a pasar nada, la virgencita nos protege.
3. Los que se dicen llamar "ingenieros" o "arquitectos" a esos manes no les crea nada, son una mano de charlatanes, ellos que van a saber de seguridad y de terremotos, que no le metan los dedos en la boca.
4. El cristo que tiene encima de la cama colgado de una puntillita déjelo así, Cristo es todo poderoso y si tiembla no le va a caer encima, tampoco las matas ni los cuadros y ni pensar en la colección de porcelanas recuerdos de primeras comuniones. Mejor aún NO crea en ley de la gravedad.
5. Si tiembla, automáticamente nos jodimos, entonces para qué vamos a cortar la luz, el gas o el el agua. Asegúrese de hacerse el de las gafas con los contadores, si hay temblor muy seguramente los servicios serán gratis.
   
6. Asegúrese que todo tenga un acceso fácil al fuego, también que el extintor ya no sirva.
7. Equipo básico: Usted NO necesita nada, igual si un temblor nos coge no vamos a poder hacer nada, entonces para qué encartarse con radios, pilas, pitos, extintores, linternas, herramientas llaves de reserva. Además debe haber un celular que haga todo de eso, deberían inventar un celular para terremotos.
8. Siga firme en su posición, los simulacros no sirven para nada, siga pensando que son una verdadera pérdida de tiempo.

QUÉ HACER DURANTE DE UN TERREMOTO

1. Entre en pánico total y desenfrenado, déjese llevar por su instinto de supervivencia, corra como loco, un terremoto sólo dura un minuto y ese es el tiempo que lo separa entre la vida y la muerte, intente estar cerca a una ventana para que cuando estalle pueda saltar y salvar su vida.
2. En un sitio público, saque las uñas, es su vida frente a la de las demás personas, quién fue el que se inventó esa cosa de mujeres y niños primero, esto es de verdad y usted no se quiere morir.
3. Si va en un automóvil, acelere, no vaya y se abra el mundo debajo suyo y se lo chupe el patas. Recuerde su entrenamiento manejando borracho. Si acaso va en un vehículo de transporte público, destruya el vidrio y salte. Los buses estallan, si Hollywood lo dice debe ser verdad.

QUÉ HACER DESPUÉS DE UN TERREMOTO

1. Esté seguro que el mundo se acabó, llore y mucho. Acuérdese del man de la aseguradora que lo intento convencer como 300 veces para que comprara el dichoso seguro contra sismos.
2. Vuelva a su casa a sacar lo de valor que haya quedad0 para que no se roben nada, porque como ya tembló seguramente no vuelve a temblar.
3. No escuche ni ayude a nadie, aquí en este país uno no se puede poner de buena gente porque se la montan o lo demandan, recuerde, cero ayuda.
4. Asegúrese que todavía tenga agua, luz y gas probando las llaves, prendiendo las luces y cocinando un tintico para calmarse. Ya nada puede ser peor y una explosión sólo pasa en las películas.
   
5. Si queda atrapado, Dios no quiera, quédese calladito y escóndase bien, recuerde que los vándalos se multiplican en situaciones críticas.
6. Siga gritando y reuna a todas las personas que estén en estado de shock para armar un parche de locos y enloquecerse colectivamente. Arme chismes, cuentos y mitos, aproveche la situación para desinformar y tener el poder sobre la información, en resumen crease Chávez.
7. NO escuche la radio, esos manes deben estar tan locos y perdidos como usted. Péguese a ese teléfono y no lo suelte para saber que todo el mundo está bien y al final déjelo descolgado, las líneas tienen que estar congestionadas.
8. Sea un héroe ya que los bomberos y la defensa civil aquí no existen.

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Espero esta información haya sido de gran utilidad para todos.

Cuando te conocí fue un terremoto dentro de mí. Intenté seguir todas las instrucciones aquí mencionadas pero no funcionó caí rendido a tus pies. Siempre serás la que más me mueve el piso.

No se arrepentirán

Amigo lector, intentaré, dependiendo de la cantidad de ayuda que me llegue, publicar el artículo del escritor invitado los Lunes, los dejo con lo escrito por Dani, los comentarios saben donde dejarlos, pero este se merece muchos.

DIEGO

Por: Daniel Ávila

Cuando Diego abrió los ojos por última vez me besó con su mirada y me mató con su dolor. Su madre había esperado toda la noche a que saliera del coma profundo en el que se encontraba hace tres días, pero nunca volvió a verlo sonreír. El instante que me regaló con los ojos despertó en mí profundos y gratos recuerdos que se me revolvieron agridulces al comprender que se iba para siempre. Recordé ese día en el parque cuando con sus patines se cayó una y mil veces, y se levantó una y mil veces raspándose cada vez con más alegría. Esa alegría que nunca perdió a pesar de su deficiencia cardiaca. Ese día me llevó con todos sus amigos que lucían sus pantalones con un orgullo que sólo el ancho de su forma proporcionaba. Sus manos llenas de manillas multicolores que se confundían con los cinturones metálicos y tenebrosos que muchos de ellos colgaban sobre su vientre. A sus once años Diego era un experto montando patines, saltando rampas, esquivando obstáculos, zigzagueando muros y deslizando tubos. Una de sus maniobras le abrió una profunda herida en la rodilla derecha al tropezar con un árbol. Cuando su madre lo llevó al médico fue cuando descubrieron lo frágil que podría resultar su corazón. Me llamó angustiada porque necesitaba que lo viera. Cuando llegué lloraba desconsolada. Le habían descubierto un soplo muy avanzado que debía ser tratado de inmediato. Una semana después ya estaba haciendo ejercicios con bandas sobre su pecho desnudo en un caminador que me producía escalofrío. Su madre me rogó con vergüenza que le comprara las pastillas que debía seguir con el tratamiento. Con su sueldo le era imposible. Alguna vez Diego me preguntó que quién era mi héroe y yo le dije que Peter Pan. Como no sabía quién era ese, le alquilé la película y lo invité a verla en mi casa. Al terminar me dijo que eso no era un héroe, que héroes eran como el Hombre Araña o como Flash. Recuerdo ese día en que fuimos a ver la Bella y la Bestia sobre el hielo. Él quedó fascinado y desde ese día su gusto por las acrobacias se hizo realidad. Me dijo que quería ser como ellos, saltar, correr, volar como ellos. Un mes después su madre le había comprado sus primeros patines con un esfuerzo que sólo ese amor de madre puede dar. Ese día sonó el teléfono y como pocas veces era para mí. Era Diego que me llamaba para que lo fuera a ver estrenar sus patines. Al notar su ansiedad corrí hacia su casa. Cuando timbré, la puerta se abrió instantáneamente como si me hubiera estado esperando. Sus primeros intentos fueron fallidos, pero su esfuerzo dio sus frutos en muy poco tiempo. Algún día me dijo que quería un hipopótamo de mascota y yo le prometí que se lo regalaría. Me pareció absurda la idea al principio, pero con sus argumentos me terminó por convencer de que un animal como ese podría estar bien si se tenían todos los cuidados necesarios: su pozo en medio del patio, su piscina y su pasto como alimento.

Diego estaba postrado sobre la cama con largos cables que entraban por su nariz y conducían a una bolsa de suero transparente. Aún no despertaba y su madre lloraba a pesar de la esperanza que conservaba de verlo activo nuevamente. Yo estaba justo frente a él y esperaba que en algún instante abriera sus ojos y se levantara de su cama para que se fuera a patinar. Recuerdo muy bien el día en que me dijo que me quería. Hace mucho tiempo nadie me decía tal cosa y quizá por eso temí responderle de igual forma. Sentí que alguna vez debería decírselo. Inmediatamente después me preguntó con esa curiosidad infantil que tanto nos hace falta a los adultos que por qué él y yo éramos hermanos. Me sorprendí con lo que me dijo y sólo atiné responderle que habíamos sido hijos del mismo papá. Con eso le bastó y no volvió a mencionar el tema. Lo único que sabía sobre su salud era que si el electroscopio daba saltitos, todo estaba bien. Diego siempre demostró su fortaleza a pesar de su niñez. Nunca le dije por qué Peter Pan era mi héroe. La única razón era que no crecía. Y yo quería que él no creciera. Su madre salió del cuarto cansada de llorar tanto y dormir tan poco. Yo seguía a su lado y fue en ese momento que abrió sus ojos que le pesaban como cañones. Así como era su mirada es como me imagino el paraíso. Después los volvió a cerrar y la línea del electroscopio empezó a dar menos saltitos, y menos saltitos, y menos saltitos hasta que no saltó más. Hoy lo extraño porque aún le debo mi te quiero y el hipopótamo que le prometí.

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Para los que me preguntaban cómo mandarme su aporte, en la entrada aquí abajito encontrarán el cómo. La próxima semana se viene el artículo de Superman95 que me hizo reír bastante.

Hasta mañana, ya que por fin terminé un post. Saludes.

Aquí le facilitamos la vida

Muy amablemente el Doctor Fredy, mas conocido en el mundo virtual como ::webargas:: me envió esto para que ustedes redacten sus entradas y lleguen directamente a mi mail. Espero sea de utilidad para los que pensaron en escribir una entrada para este blogcito.

Muchas gracias a los que ya me colaboraron:

- Dani
- Superman95
- Webargas

Gracias anticipadas a los que ya están preparando todo para colaborarme.

A quién interese. Misión No 1

Dada la actual situación de ocupacionalidad* en la que me encuentro, y que tampoco he sido capaz de terminar ninguna entrada de las cuales he comenzado, tengo 6 entradas en frío y no avanzan, pues tomé una decisión radical.

Antes, como buen estratega, para prevenir esta falta de "lo-que-sea" decidí pedirle a 5 personas que admiro y quiero mucho que escribieran una entrada para mi blog, personas fascinantes de las cuales me hubiera gustado recibir esas historias, pero jamás llegaron y siento la responsabilidad de postear algo y nada se me ocurre. Así que mi propuesta es la siguiente:

- Todas aquellas personas que lean esta entrada (Si amigo lector también estás incluído) y quieran escribir una entrada para este blog, háganlo sin pena, todas las entradas serán bienvenidas vía correo.
- Recuerden que están escribiendo como invitados y no para su propio blog.
- En serio me parece muy bacano tener muchos escritores invitados, si no les gusta la idea me lo dicen.
- Tampoco crean que voy a dejar de escribir y que los invitados se vuelvan los protagonistas del blog, No, pero me parece interesante el experimento.
- No es un meme, la idea creo que es mía (NO es mía y está confirmado, aunque creo que así de canalla y directa NO, pero me puedo equivocar), pero, espero no encontrarla en 14 blogs más fusilada vilmente. Pero si la toman "prestada" por lo menos citen de donde la sacaron.
- Que daría yo para que todas las personas que alguna vez leí, leo y leeré escriban una entradita para este pedacito de blog, no tiene que ser YA, es para cuando quieran. Pero haga la tarea.
- Tema libre, pero en especial, SORPRENDANME.
- NO HAY AFÁN, así que tómense su tiempo para escribir.

No siendo más espero ansioso sus repuestas.

Actualización 25 de Mayo:

Las personas que ya enviaron el artículo son:

-El inmortal Dani, el único escritor invitado que he tenido y por esa época escribió este artículo, y pronto verán el nuevo. Creo que el estaba esperando esta convocatoria porque no se demoró ni 2 horas.


*Parece que invento palabra por entrada.

Bendita sea mi suerte

Este post puede contener material no apto para sus ojos noble lector, el contenido es un desahogo espiritual y si se siente aludido es porque usted también pertenece a esta calaña.

No fue sino que yo me preguntara lo que pasaba si uno era bonito e inteligente (esta maldita entrada), para que me cayera la maldición de todo-lo-que-digas-será-en-tu-contra. Maldito Karma tenía que venir a joder la vida ahora que necesito plata, eso me pasa por torear el destino. El estaba ajeno a mi presencia, yo me puse de sapo a buscarlo y vean lo que me pasó:

Transcurría el primero de Mayo, día internacional del trabajo. Se supone que nadie, absolutamente nadie, trabaja ese día. Entonces, Sebas con su pericia al volante de ex-novia emputada, iba enmierdado por plena av. el dorado para recoger a la mugres en el trabajo. Cuando una pandilla de hormigas atómicas con disfraz verde (dícese chupas) me estaban esperando con la cara de muertos de hambre que suelen tener desde que les pusieron cuotas. Me estiraron la patica y me indicaron que parara el vehículo, obedientemente, lo hice.

- ¿Caballero sabe a cuánta velocidad iba?
- No sé, creo que iba un poquito rápido.
- Exactamente el caballero se desplazaba a 96 km/h
- No me dí cuenta, lo siento.
- Los papeles del vehículo y la licencia por favor.

Resultado de esta emotiva charla está el primer "parte" de mi vida, $216.900 pesos del alma.
Aquí nace mi primera razón de empute. Cómo puede ser que estos malditos hijos de puta no digan nada de los beneficios que da movilidad por hacer un hijueputa curso de 45 minutos, que este curso da un descuento del 25% sobre la multa. Además que uno puede apelar si no cree que sea culpable.
Pagué y seguí alimentando las arcas de la secretaría de movilidad. Muy de mala gana pero lo hice.

Qué hubiera dado yo porque todo hubiera terminado allí. Pero ahí está la maldición si-crees-que-todo-está-bien-es-porque-ignoras-algo-pendejo, y sí, en verdad reté al destino y este me demostró que tan hijo de puta podía ser conmigo.

Pagué el parte el viernes, y el fin de semana fui un santo cordero, el lunes... me aconteció un acto Mariesco() (Ando inventando palabras), mi querida mugres, le dio por llamar (como si ella tuviera la culpa) cuando yo salía de português y saqué el celular del bolsillo para ver quién era, dí la vuelta para coger la séptima y ahí estaba ese malparido, con la boca hecha babas, con sus ojos brillantes y sus cejas llenas de placer. Su mano sobre excitada se estiró para detenerme mientras su lengua se desenrollaba y las babas alcanzaban el piso. Juro que iba a contestar, no se los voy a negar, pero en ese momento no estaba hablando, lo que técnicamente me exime de la culpa. Esta hiena vestida de verde biche, verde porrista del chico. No me dejó hacer nada, cero negociaciones, cero tolerancia por parte de la autoridad. El segundo parte en menos de una semana, no sea tan bruto.

Me duele esa plata que no tengo, me duele gastarme mis ahorritos en güebonadas, pero lo que realmente me emputa a sobremanera es lo que hacen un par de tetas. Es que no hay derecho, la vieja que detuvieron por lo mismo justo en frente mio, porque yo la vi, salió ilesa a punta de coquetería, por eso deseo que a todos los policías de tránsito que sean corruptos y en especial al 1131 y al 7782 les caiga la maldición del travesti-que-les-da-po'l-culo-por-malparidos.

Puesto que ya había adquirido cierta experiencia pagando partes, pues decidí apelar porque no me parecía justo. Fui a la cosa esa de movilidad; pero, para terminar de enloquecer, me encontré con que para las apelaciones hay que llevar no sé cuántos papeles, fotocopias, fotos autografiadas, testigos y hasta el vídeo en HD y que por bajito el "trámite" se demora 5 horas.

Otra vez pequé de ignorante, pagué el 75% de la infracción, $162.600 pesos del alma para esas almas de Dios que tanto necesitan la platica, y tomé el granmalparido curso. Pero hubiera preferido un millón de veces más aguantarme y apelar que esa tortura de 45 larguísimos minutos.

Acaso existe algún convenio entre la Secretaría de Movilidad y Sibaté (pueblo cercano a Bogotá, hogar de los locos y chiflados de la capital) Las profesoras son tres viejas locas. Una que le encanta salir y entrar de clase, sonreír a todos y mirar con cara de buena-marica-la-cagaste-y-me-estás-alimentando. La otra es la que asiente para todo, parece uno de esos perros de buseta. Y la última, la líder, se trago a todos los cariñositos y habla del peatón como "un tierno ser".

Conclusión: Aprendí la lección y ahora, cual vil hamster, siento el electroshock cuando voy a acelerar o a hablar por teléfono. La letra con sangre (entiéndase plata) entra.

Nota: No tengo un Renault engallado, mi hermoso carrito es este

Perdóname, pero te juro y me conoces lo que me duele, pero también has notado que he cambiado. Funcionó viste.

Crónicas de estadio 1

En mi última visita el Nemesio Camacho el Campín, a ver como el más veces campeón se quedaba una vez más con el clásico capitalino, llegando así a la victoria 99 sobre Santafecito, me encontré con que la alcaldía nos tenía un sorpresa a todos los buenos hinchas del fútbol. Resulta, pasa y acontece que para conmemorar la capitalía (Palabra totalmente inventada) del libro de Bogotá, decidieron darle a cuarenta mil energúmenos un libro para de esa forma salir de brutos. La idea es bastante interesante, lo que quieren es regalar libros en sitios concurridos, para luego, tomar fotos aéreas de multitudes con libros. Vea las fotos el día del clásico.

Nota: Se acuerdan del coptervision de Caracol, ese era el aparato que tomaba las fotos.

Nota 1: No sé porqué no había colocado este post, lo tenía listo, pero después de leer el post congelado del cuajinais me puse a ver qué tenía y decidí sacarlo al aire antes de que perdiera validez.

Nota 2: Tengo pruebas de que estuve en el partido:

Nota 3: El 14% de los libros fueron picados como papel para la salida de los dos equipos.
Nota 4: A mis queridos amigos y compañeros de Estadio que les prometí estas crónicas, ahora si las estoy escribiendo y están casi listas.
Nota 5: Hay muchas actividades por lo de la capital mundial del libro, les dejo esta página pa'que se entretengan.
Nota 6: Hoy vamos con toda contra el Huila otra vez.
Nota 7: Estoy estrenando blog, si alguien está interesado en participar, lea las instrucciones de la bienvenida.

Siempre has sabido y respetado mi gran afición por los azules, no sabes lo feliz que eso me hace.

Capítulo 3

¡Feliz día a todas las mamás del mundo!
En especial a la mugres (mi mamá).

Te quiero mami.

P.D. Blog = Creatividad, no pregunte más bien mire esto.

Los cuentos del negro

Esto de los cuentos del negro, es una serie de recopilaciones de anécdotas que escucho en todas partes, se llaman así porque al primero que le escuché las mejores cosas fue al negro, entonces se me ocurrió escribirlas aquí para ustedes, y segundo porque se me dio la gana llamarlo así, suena bien y me gustó. Punto.

Nota: Algunas cosas han cambiado un poco para enriquecer las historias, pero en el fondo el contenido siempre es el mismo. Las historias según sus interlocutores son reales, este blog sólo se encarga de retransmitirlas.

Mendanos

- Me vino a visitar mi novia de Bucaramanga -

- ¿En serio? Pero entonces por qué tiene esa cara-

- Le tengo que contar esta:

Resulta que al segundo día que estuvo aquí, me pidió con una ganas las jijueputas, que la llevara a comer. No le vi ningún problema. Entonces obviamente le pregunté: Mi amor, a dónde quieres ir a comer?. Ella muy entusiasmada me dijo ¡MENDANOS!, ¿Mendanos? le dije yo. Sí mi amor, hay uno en Andino.

- ¿Mendanos?

- Sí, dizque Mendanos, yo no tenía idea de que me estaba hablando, pero igual fuimos. Cuando llegamos a la 82, me abrazó y me dijo que estaba muy contenta de estar aquí conmigo y que estaba muy contenta porque iba a conocer por fin Mendanos.

Entramos al Andino y como no lo conocía bien, pues le dimos la vuelta buscando el dischoso restaurante, pasamos por todo el primer piso, pero el chuzo no apareció, subimos y le dimos la vuelta a todo el piso hasta casi llegar a Tower Records, cuando ella de un grito (Como todas las mujeres que lo quieren matar a uno de un ataque cardiaco) dijo ¡AHÍ ESTÁ!. Para mi sorpresa y mi burla, me encontré con que ella estaba apuntando a McDonald's.

¿De qué gomelo de vereda ella habrá escuchado eso? "Maricau estuve comiendo en Mecdanols", y ella con su infinita inocencia me hizo reír un muy buen rato.

Lo que me espera

¿Qué me espera en São Paulo?
si los teléfonos útiles son los menos útiles
y los que menos se usan.

Y los importantes
los ponen en términos
como esos "Dizque salud",
amanecerá y veremos
pero me empieza a inquietar.

La fortuna de ser desafortunado

Ya salió BlogJuan Mayo y tuve la fortuna que la barbaridad que escribí para esta ocasión se publicó, aquí se las dejo para que tengan un abrebocas de lo que se van a encontrar.

Para leer la revista haga click aquí

La fortuna de ser desafortunado

Desde muy pequeño tenía la capacidad de mirar el mundo de abajo para arriba, esa virtud que permite ver como funciona el mundo en realidad. Cuando uno tiene esa perspectiva contrapicada, puede ver todo aquello que pasa por debajo de cuerda, por eso, desde ese momento he creído que el mundo no le pertenece a los grandes magnates, ni a los tiranos, ni a los Chávez, Uribes, Bushes, ni siquiera a la mano que mese la cuna ¡No señores!, el mundo, irónicamente, es de las personas “desafortunadas” pero que tienen la fortuna de tener nuestras vidas en sus manos, por eso hoy vengo a defenderlos a capa y espada, vengo a poner la cara, la mano sobre el fogón, lo que quieran, porque de estos “desafortunados” aprendí que soy un hombre muy afortunado de que no se hayan rebelado todavía, pero no sólo eso, de ellos aprendí estas valiosas lecciones que vengo a mostrarles.

Tal vez mis mayores ídolos son los chóferes de bus, gracias a ellos aprendí la templanza la garra y el verdadero significado de la palabra nobleza; o alguien que me diga: qué otra persona conocida se atreve a manejar con tanta pericia ¿Cruzar tres carriles sin frenar? es sin duda una cátedra en picardía ¡Y sin siquiera mirar el retrovisor! ¿Para qué? para que nosotros, los que la virgencita de Fátima no nos premió con un “autito” lleguemos al sitio donde nos ganamos las Pilsen, porque todo héroe que llega a su trabajo a tiempo merece una Pilsen (no mentiras, lo de publicidad fue el mes pasado). Los buseteros son descendientes directos de los Espartanos, trescientos buseteros pueden contra un millón de taxistas sin despeinarse a lo Steven Seagal. Los admiro por su inmensa capacidad de ubicuidad, no es fácil manejar, estar pendiente de los clientes, recibir y dar vueltas y aparte estar pendiente de la vieja cansona que se quiere bajar. Gracias por enseñarme el valor de una sonrisa, porque una de esas no se regala, una sonrisa se gana y sólo se da a quien se la merece.

Las segundas personas que admiro profundamente son los Guardias de Seguridad, conocidos en el bajo mundo como celador, guachimán o porteros; ellos me enseñaron la prepotencia, la seguridad en mí mismo y por sobretodo el seguir las normas. Podrás ser el presidente de la empresa que quieras, podrás ser el amigo personal del vicepresidente de la empresa, podrás tener la cita más importante de la vida, el trabajo de tus sueños te está esperando adentro pero –Qué pena, sin documento no lo puedo anunciar-, eso es seguridad en lo que se está haciendo, en ese momento él y sólo él es el dueño del edificio. Atención. Jamás intente hacer que su voluntad se resquebraje. No lo logrará. –Caballero ya le dije que NO, no insita más o tengo que llamar a la Policía- ¡Simplemente maravilloso! Y te rematan diciendo –Son las normas, ¿qué le vamos a hacer?, cuando traiga el documento con mucho gusto lo aviso-, por eso admiro a las murallas humanas conocidas como Celadores.

Las más temibles están en el tercer lugar Las encargadas del servicio para efectos de naturalidad las llamaremos simplemente “las muchachas”, ellas me enseñaron la suspicacia, el mimetizaje y el manejo oculto de la información. Ellas lo saben todo, saben exactamente cual es el punto débil del enemigo, pero jamás se lo harán saber, todo el tiempo lo están estudiando, jamás se pueden detectar y pasan tan rápido al modo distracción que es muy fácil brindarles confianza total. Saben mercadear con la información, saben qué y a quién venderla. Maestras totales del engaño. Gracias por enseñarme a ser un súper espía.

Mis amigos los Choferes del servicio público particular, mejor conocidos como Taxistas, me dieron muchas lecciones, pero en particular de ellos aprendí “Que la unión hace la fuerza”, también que la mejor forma de mezclarse entre la sociedad sin perder poder, ni ser detectados es hablando otro idioma, por eso cuando hay un QR13 pero la cosa se complica y piden un QH12, ¡Qué mí Señor lo coja confesado!, porque si de algo estoy seguro es que estos personajes jamás respetarán las leyes, su filosofía se basa en que las reglas son para romperlas, por eso no existe Pare, Prohibido ni cualquier negación, ellos me enseñaron que no hay cosas imposibles sino hombres incapaces.

¡Silencio!, para los que tienen la costumbre de leer en voz alta para que el cerebro perciba en sorround; NO quieren que las siguientes personas los escuchen o caerán en sus garras para siempre. Las recepcionistas, que son las más sagaces, de ellas aprendí algo valiosísimo: se puede jugar con las personas sin que ellas puedan reaccionar, se puede torturar a la gente con sus propias necesidades, me explico. Tienen tal vez la misma habilidad que los porteros, pero ellas como buenas mujeres, te saben enredar. Su grado de atención es gradual: la primera vez que se les habla es como si tu conciencia te hablara, por muy fuerte que grite seguramente será ignorada. Después, lo que uno recibe es un directo –Un momento por favor- y llega esa deliciosa canción o peor aún grabación, porque si hay una tortura mayor que esa díganme (la campeona: la de Taxi-express, qué consejos de vida tan impactantes. No sé que haría sin ellos).
Después de muuuuuuuuuchos timbrazos y creer que se ha obtenido la victoria porque por fin contestaron, reaccionas y te das cuenta que todavía estás en el principio y dependiendo de ellas. Lo peor es que tienen cómplices, que hacen la tortura mucho más efectiva rebotando la llamada el tiempo preciso para evitar que uno se cuelgue con el cable del teléfono. Por eso les digo ¡GRACIAS! ¿Están mirando cierto? Gracias por mostrarme que uno puede ser malo “siendo bueno”.

Por último, hay unos que lo buscan a uno, este es el caso de los Payasos con megáfono y los Repartidores de volantes, de ellos aprendí la importancia de las palabras precisas y bien dichas, también que para el bien propio hay que aprovechar todo en el ambiente; ellos saben pegar en las fibras más sensibles cuando quieren sobresalir -¡Venga! Entre y pruebe el más rico almuercito, no quiere parecerse a este flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones. Entre y pruebe la sazón que lo saca de ese desazón- Ellos no conocen el término “competencia leal” –Monito yo sé que a usted le gustan las chicas lindas, venga, vaya con esta tarjetica y encuentra mejores viejas que en ese cuchitril de allí arribita, a ese enano bigotudo no le crea nada-

A todos estos personajes les agradezco por hacer de mí este hombre tan abyecto y enredado.

También gracias a ti, porque contigo, así no te des cuenta, siempre me ayudas y me das fuerza para seguir, siempre sabes qué y cómo decir las cosas que necesito, porque tu aliento me revive, tu sonrisa me regenera y tus besos me hidratan. Tus palabras me llenan de fuerza y de inspiración... cada día siento más la falta tan inmensa que me vas a hacer.

Nota mental

La suerte de la fea la bonita la desea,
pero las bonitas tienen la suerte de no ser feas...

¿Qué pasa cuando uno es bonito y debuenas?

Si mi vida fuera una película, ¿cuál sería la banda sonora?

Cuidado:
un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme, un meme.

Y sí quise hacerlo, porque es un pequeño, pequeñísimo aporte, para que me conozcan un poquito más y vean un poquito más pa'dentro. Fue una orden de la mandona Maria ()

La cosa funciona así:

1. Uno abre el reproductor de música que tenga (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc)
   
2. Lo pone en modo sancocho, revuelto o shuffle en el fondo es lo mismo
3. Le da "play" El triángulo verde que apunta a la derecha
4. Por cada cosa en la lista se anota la canción que está sonando y uno se caga de la risa con las coincidencias con la vida.
5. Cuando cambie de tema se pasa a la siguiente canción. Evite la mentira, para qué hacer trampa, nadie va a decir que ud es más play o qué. Nada de trampas como dice Maria (): -deja de ser tan carretillero y embustero y no pretendas ser tronco de Puppy...-
6. Esto lo impuse yo, como no se conocen todas las letras ni las canciones, dejo el link para los lyrics y en el nombre del grupo está un link para ver el vídeo en youtube (para los que encuentre) ...
   

• La del principio de la película: O canto da cidade - Daniela Mercury, para iniciar está bastante bien, Mil voltas o mundo tem, Mas tem um ponto final, Eu sou o primeiro que canta Eu sou o carnaval, muy buen comienzo.
• La que suena cuando uno se levanta: Inaffia I'ugola! Trinca, tracanna - Giusseppe Verdi, ¡El brindis de Otello!, pensarán que soy un borracho, me estoy levantando y ya le estoy diciendo a todo el mundo ¡Beba com me!
• Primer día de estudio: La Valse D'amelie (versión Piano) - Yann Tiersen, pues que te digo yo, la cosa de cambiarse de carrera no fue tan melancólica, más bien la definiría como algo bonito y osado que decidí y estoy muy feliz de haberlo hecho (me cambié de Medios Audiovisuales a Mercadeo y Publicidad).
  
• Enamorándose: Jenny was a friend of mine - The Killers, Tell me what you wanna know, Oh come on, oh come on, oh come on, and then you whisper in my ear I know what you're doing here so come on, oh come on, oh come on, que no se note que no soy nada romántico, más bien la cosa es directa ¿Sí o no? - Sí o no ¿qué?- ¿Sí o no?.
  
• La canción del bonche: Square one - Coldplay, ese es el problema de de no ser nada peleón, me salen cosas como estas, The first line on the first page, To the end of the last page, parece más mi pelea diaria con este blog. Nunca decido cual en cual.
  
• Cuando la pareja se manda pa'la mierda: Desire - U2, jajajajajaja, el man que siempre le terminan y no le quiere terminar, el que cree que siempre existe algo bueno. Uno creyendo que todo va bien, deseando cosas y lo mandan pa' la mierda que chistoso.
  
• Prom: Rock'n' Roll High School - The Ramones, no creo que exista una mejor.
  
• Life: Paint in black - Rolling Stones, I look inside myself and see my heart is black, esto no habla muy bien de mí.
  
• Cuando se le corre el shampoo: Weapon of choice - Fat boy slim, tengo que admitir que me gusta bailar solo y acompañado en los lugares menos pensados, y quisiera yo poder volar, excelente canción para deschavetarse.
  
• Manejando: Ex- girlfriend - No doubt, manejo como exnovio emputado, jajajajaja.
  
• Recordando: Hombre lobo en París - La Unión, ...en el día en que todo ocurrió, como un sueño de locos sin fin, la fortuna se a reído de ti ja ja... al que le caiga en guante. Sí soy un hombre desafortunado, pero tengo la fortuna de contar contigo.
  
• Cuando se reconcilia con la hembrita: Come on Eileen - Dexy's Midnight Runners, como todo en mi vida, sería más divertido todo con una sonrisa. Si que nos reímos con esta canción
  
• El casamiento: Canto de Lemanjá - Baden Powell, ¡Espérame Brasil, el destino me dice que tengo que ir! esta es la que no cuadra, pero si escuchan la canción se darán cuanta lo bonita que es.
  
• Cuando nace el chino: Cadaver exquisito - Fito Paez, ahora si no entendí, lo dejo a la libre interpretación. En el vídeo tal vez hay respuestas.
  
• La batalla final: No leaf clover - Metallica, tiene el final del bueno, el malo y el feo, además -Then it comes to be that the soothing light at the end of your tunnel, Is just a freight train coming your way- Apenas pa' darse en la geta hasta el final de los días y morir, me gusto mucho esta canción para la batalla final.
• La muerte del protagonista: Signos - Soda stereo, ¿¿¿???
  
• El funeral: Again - Lenny Kravitz, aquí me puedo decir a mi mismo (...). Estoy de acuerdo conmigo mismo.

No sé cómo salió, pero se gozó y mucho. Espero les guste, si se lo tengo que pasar a alguien, se lo pasaría a tres personas que no creo que respondan memes, y si lo hacen sería un honor que me hicieran caso ellas son Carolina, Patton, Kar-Eq y el rey de los soundtracks el Cuajinais.

Polifacético

Esto explica muchas cosas de mi personalidad,
Heritage reconoce la cara y dice dizque a quién
nos parecemos. No es que no haya querido
escribir, lo que pasa es que les estoy
preparando una sorpresa
¡ESPÉRENLA!

Lo bonito de todo es que tú siempre viste por dentro de mí, y te aprendí eso. Gracias por enseñarme el poder de un abrazo y la fortaleza de una sonrisa, también gracias por acompañarme y ayudarme en el debate y la recopilación de todos los datos y de todas las barbaridades para escribir el artículo en blogJuan Mayo, que ya está al aire.

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