Qué hacer en caso de un terremeto

Desde hace no sé cuanto tiempo, en Bogotá, hay rumores de un terremoto que nos va a llevar a todos al carajo ¡Bogotá se va a caer al piso y no hay quién nos salve! desde hace unos meses que escuché esto y nos pedían encarecidamente que entráramos a esta página (mucha atención a la animación inicial) y como para variar, y como muchos otros más, no entré porque no le vi importancia alguna a esta campaña "sin sentido", pero últimamente la cosa se ha vuelto preocupante, temblores cada vez más frecuentes, bloggers que se asustaron por el movimiento telúrico como ella y una manada de animales que andan cada vez más tranquilos y pendientes de lo que pase con la tierra para salir a correr sin que nada más importe.

Pero lo que en realidad me motivo a escribir esta entrada fue que cuando estaba terminando el segundo nivel de portugués en Ibraco* nos pusieron como ejercicio en la clase realizar un folleto para prevenir las catástrofes y estar preparados para cualquier eventualidad, pero cuando estaba realizando el folleto me di cuenta que alguien (dícese publicista por culpar a alguien) que se esfuerza por redactar un texto para que todo salga bien y nosotros (dícese todo el mundo) ¡NO SOMOS CAPACES DE SEGUIR INSTRUCCIONES!. Así que me mamé de esta situación, por eso decidí hacer este práctico manual para momentos de crisis:

QUÉ HACER ANTES DE UN TERREMOTO

1. Construya su casa en fique, paja, alambre dulce y barro artesanal, intente hacerla lo menos resistente que pueda, no pruebe ningún material y no se asegure de lo antisísmico que pueda ser, mande a pa' la mierda el código de construcción. Recuerde que si un lobo feroz puede tirar su casa de un sopetón muy probablemente le pase lo que se merece por ser lo que es.
2. Ni se le ocurra revisar el estado de los cimientos, techos, muros y algunas ranuras ¿eso pa'qué? muy seguramente si llega un terremoto a uno no le va a pasar nada, la virgencita nos protege.
3. Los que se dicen llamar "ingenieros" o "arquitectos" a esos manes no les crea nada, son una mano de charlatanes, ellos que van a saber de seguridad y de terremotos, que no le metan los dedos en la boca.
4. El cristo que tiene encima de la cama colgado de una puntillita déjelo así, Cristo es todo poderoso y si tiembla no le va a caer encima, tampoco las matas ni los cuadros y ni pensar en la colección de porcelanas recuerdos de primeras comuniones. Mejor aún NO crea en ley de la gravedad.
5. Si tiembla, automáticamente nos jodimos, entonces para qué vamos a cortar la luz, el gas o el el agua. Asegúrese de hacerse el de las gafas con los contadores, si hay temblor muy seguramente los servicios serán gratis.
   
6. Asegúrese que todo tenga un acceso fácil al fuego, también que el extintor ya no sirva.
7. Equipo básico: Usted NO necesita nada, igual si un temblor nos coge no vamos a poder hacer nada, entonces para qué encartarse con radios, pilas, pitos, extintores, linternas, herramientas llaves de reserva. Además debe haber un celular que haga todo de eso, deberían inventar un celular para terremotos.
8. Siga firme en su posición, los simulacros no sirven para nada, siga pensando que son una verdadera pérdida de tiempo.

QUÉ HACER DURANTE DE UN TERREMOTO

1. Entre en pánico total y desenfrenado, déjese llevar por su instinto de supervivencia, corra como loco, un terremoto sólo dura un minuto y ese es el tiempo que lo separa entre la vida y la muerte, intente estar cerca a una ventana para que cuando estalle pueda saltar y salvar su vida.
2. En un sitio público, saque las uñas, es su vida frente a la de las demás personas, quién fue el que se inventó esa cosa de mujeres y niños primero, esto es de verdad y usted no se quiere morir.
3. Si va en un automóvil, acelere, no vaya y se abra el mundo debajo suyo y se lo chupe el patas. Recuerde su entrenamiento manejando borracho. Si acaso va en un vehículo de transporte público, destruya el vidrio y salte. Los buses estallan, si Hollywood lo dice debe ser verdad.

QUÉ HACER DESPUÉS DE UN TERREMOTO

1. Esté seguro que el mundo se acabó, llore y mucho. Acuérdese del man de la aseguradora que lo intento convencer como 300 veces para que comprara el dichoso seguro contra sismos.
2. Vuelva a su casa a sacar lo de valor que haya quedad0 para que no se roben nada, porque como ya tembló seguramente no vuelve a temblar.
3. No escuche ni ayude a nadie, aquí en este país uno no se puede poner de buena gente porque se la montan o lo demandan, recuerde, cero ayuda.
4. Asegúrese que todavía tenga agua, luz y gas probando las llaves, prendiendo las luces y cocinando un tintico para calmarse. Ya nada puede ser peor y una explosión sólo pasa en las películas.
   
5. Si queda atrapado, Dios no quiera, quédese calladito y escóndase bien, recuerde que los vándalos se multiplican en situaciones críticas.
6. Siga gritando y reuna a todas las personas que estén en estado de shock para armar un parche de locos y enloquecerse colectivamente. Arme chismes, cuentos y mitos, aproveche la situación para desinformar y tener el poder sobre la información, en resumen crease Chávez.
7. NO escuche la radio, esos manes deben estar tan locos y perdidos como usted. Péguese a ese teléfono y no lo suelte para saber que todo el mundo está bien y al final déjelo descolgado, las líneas tienen que estar congestionadas.
8. Sea un héroe ya que los bomberos y la defensa civil aquí no existen.

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Espero esta información haya sido de gran utilidad para todos.

Cuando te conocí fue un terremoto dentro de mí. Intenté seguir todas las instrucciones aquí mencionadas pero no funcionó caí rendido a tus pies. Siempre serás la que más me mueve el piso.